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何必要装羊

放屁带点汁打赏幽默笑话

我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。

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你待会还有不会的再问我

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小舅子上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始数落他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉!”结果小舅子漂亮的把题解出来了,老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我!”

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别吃,菜里有毒

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老婆大吵了一架,相互冷战,横眉冷对。昨天中午,正吃饭的时候,老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡,就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完,老婆就出来了,然后儿子就一直盯着他妈妈,等到她刚要吃菜,儿子哇的一声就哭出了声,上去一把就抱住了他妈妈腿:“妈!别吃,菜里有毒!”

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肯定就不爱你了

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理发,遇到一位女顾客,她居然不停跟我絮叨她和男友之间的破事儿,还哭着问我那个男人到底爱不爱她,我说:“这好办。”然后开始一根根的拔她头发,一边默数:“他爱你,他不爱你,他爱你……”快拔完时,她问:“这个准吗?”我说:“挺准的,等他看到你光头,肯定就不爱你了。”

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我可怎么活啊

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老婆今天跟我说要减肥,闭肉,一口荤都不吃,说甚至都不咬我。好吧,为了老婆有个好身材,不咬就不咬吧,我就体贴的说:老婆减肥我支持,但咱得注意休息,别熬坏身体。老婆握着拳头狠狠的说:不用说了,什么都阻止不了我减肥,我横竖都不吃肉啦。听到这我眼泪流下来了…………这一年,我可怎么活啊?

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虽然腿短吧但你腿粗

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女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。

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开除门口保安李万年

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新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就喜欢上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。

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其实我还没卖

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有个做买卖的特别能吹,麻雀到手里能变成凤凰,一天到集上卖鱼。刚到地方摆好,又来了几个卖鱼的,过一会他问别人,伙计卖多少了。那人说卖了几条,这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了,他刚说完收税的正好过来了。快缴税,他一下子慌了,忙说其实我还没卖呢,大伙哈哈大笑!

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来赞一个

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宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达”晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来赞一个!

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多希望找个女朋友

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看到第一件校服涂鸦的时候,不好意思小笨妞实在是忍不住笑出来“猪叫声”,这位大哥是多希望找个女朋友啊,直接这么明目张胆的画在自己的校服上,这是不怕老师、家长找麻烦啊!别说上课走神了,估计你后排的同学都能笑出“猪叫声”!

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