我：“老公你听我说，我和他真没有事，就喝了点酒，这也是没有办法为了签下合同，必须要陪好。” 
老公：“喝酒行，他搂你脖干什么，喝完干什么了？是不是还得领回家？” 我：“他是要领我回家啊，可是我拒绝啦 ，当时我就和他说的很清楚，我老公在家……”

前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。
这时候理发店的老板追了出来，在后边大喊：帅哥，你的内裤！
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着我。

问：优秀的律师和伟大的律师之间的区别是？
答：优秀的律师懂法律，伟大的律师懂法官。

问：每年都只有一次机会但是都没有人会在意的是什么？
答：我的生日。

今天等公交时，旁边站一男一女俩初中生，也不管众目睽睽之下，就抱在一起激吻，直到踩了我脚，我叫出了声，他们这才停下亲吻，向我道歉：“叔叔，对不起啊！”我心里又是震惊又是失望！现在的孩子这是怎么了？太叫人痛心了，小小年纪，居然…近视到这种程度？特么我是叔叔么？我是阿姨，阿姨…

带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜~女孩子嘛！喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈……

“就是你和我女儿谈恋爱？”“老师对不起，我们是真爱，别拆散我们。”“明天把你爸爸叫到学校来！”“老师，不叫家长行不行？我是真心喜欢你女儿的。”“王小明，你爸就是王总吧？明天把他叫来，如果没什么问题你俩的事就这么定了吧！”

看上一件衣服标价为800多，试穿完了习惯性的手摸兜，卧槽...一部手机哎！肯定有人试穿落下的，价都没砍立马付款了，走出去急忙拿出来一看...我擦的，居然是模型。

老婆：老公，我怀孕三个月了！
我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

正在上大学的小明，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果手机”“小明，你的一万块奖学金”

和老婆吵架了，她一个人赌气回娘家待了一个多月，儿子和我一起在家里，我又要上班，儿子就一个人在家里玩，有一天我实在寂寞了，但又不好认怂，就叫儿子给老婆打电话，儿子拨了电话:妈妈，我一个人点都不好玩，爸爸又不陪我，你在那边给我生个弟弟吧，带回来陪我玩。

前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。” 他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”

昨晚在超市买东西，突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我，并且询问我有没受伤，然后送我出超市门…回到家仔细一想，这包俺还没付钱呢！

记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。
然后她就一巴掌摔我脸上……我……

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了，你又不值钱。。。（小声说）
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为。。。因为。。。便宜啊。。。

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” 
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

应酬时，幽默的劝酒：
1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

我早上出去广场散步，看到一个管理人员和一大妈吵架。管理人员说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……