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接着我们对视了五秒钟

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去外面吃饭黄焖鸡,米饭是免费的,随便吃,没饭了要去门口锅添饭,正好有个聋哑人那个碗过来要饭,拿个小碗到我面前,当时脑袋一抽,盛了勺子饭到他盘子里,接着我们对视了五秒钟。

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鲇鱼要形象一些

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仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

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每天200元

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寝室有个奇葩女学霸,每月花销不过百;对钱简直是精打细算,非常有生意头脑,连替人打水,都是按次收费;最近怪了,她为了追学校里,女生们都仰慕的学长,居然每天给人家送早饭;经过她一个月爱的奉献,终于把那个学长拿下!然后她就在学校的公告上贴出:“出租帅气学长!每天200元…”

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你看我合适吗

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父母找来村东头王媒婆说媒,王媒婆仔仔细细看了我半天问到:有一个比你大一点儿的女孩子,你能接受吗?我说:大一点没事儿,大多少呢?王媒婆顿时羞红了脸:你看我合适吗?……

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吃了会什么都看不见的

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火车上,有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱,便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉,小珍好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她眼前一黑,不禁大吃一惊。“喂,小丽!”她叫了起来:“你吃香蕉没有?”“还没有吃呢?”小丽答道。“那快别吃!”小珍说,“吃了会什么都看不见的!”

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一个要名誉的人

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本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

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都是自家的

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朋友是做小吃的,有天去他家,正好这货做了碗冷面,就让我先尝尝,顺便点评一下。于是我吃了几口却发现碗底躺着一只苍蝇。当时我就惊呆了,没想到这货说了一句,没事!都是自家的。我竟无言以对……

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你没点酸菜鱼啊

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菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”服务员满脸微笑说:“好的,我看看作没做。”她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”我笑说:“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”

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孩子都那么大了

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初中的时候,星期六休息回家,班主任要求我们模仿怀孕的人,然后给了我们一个人一个气球,叫我们把它吹大了放肚子里,一天后保持不破。就这样,我就顶着气球回家了。刚进家门,妈妈就气得上前就要打我。嘴里骂着“这才去学校多久,孩子都那么大了!”

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偷偷地给我塞了一张名片

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和女朋友在商场坐电梯,同乘的还有一漂亮的美女,我就多看了几眼,女朋友不乐意了,就偷偷地捏了漂亮的美女一把屁股,想让她惩罚我……第一下美女没反应,女朋友又捏了一下,漂亮的美女扭头看了看我,笑了笑,吓我一身冷汗…但传说中的一耳光没有出现,正当我战战競競的时候,她下电梯了,偷偷地给我塞了一张名片…

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强迫症的我现在很烦躁

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刚刚我坐在客厅很无聊,正巧我看到我家的抽纸上面写的402张,好奇心驱使下我把抽纸拿起来数了一遍,400张,我想可能纸太多第一遍没数清,于是我又数了一遍,397张……强迫症的我现在很烦躁…很烦躁…

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他们又不会说英语

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爸爸教五岁的儿子背英语单词,但儿子还小,一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼,并一再说:“吃鱼会让人变聪明,你只要多吃点鱼,就能多背几个英语单词。”儿子一听,就天天缠着爸爸,说要吃鱼。过了几天,爸爸抽查儿子背英语单词,儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说:“你怎么吃了鱼还是背不出来呢?”儿子想了想说:“因为我吃的都是中国的鱼啊,他们又不会说英语!”

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一个丑老娘们给我撵出来了

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朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了……”

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这辈子不可能的

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今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。加薪是不可能了,这辈子不可能的!

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你没有给我

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单位女会计,一直比较认真,这不辞职了……老总开个小会,目的是给她送行……老总各种客套话,大夸特夸……会计一直在那里站着,偶尔笑笑……老总发言结束后对她说:下面,张会计说两句……会计:我就说一句吧!(掌声雷动)会计:老板,上次给你带的早餐,钱,你没有给我!

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我是想要五千

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爸爸”“儿子,没钱了?好,爸给你打一千。”“不,爸爸”“不够?好,那就两千吧。”“爸爸,我想你。”“什么,失恋了?不要难过,我给你打三千,再找一个。”“不是的,爸爸,今天是你的生日,祝你生日快乐!”“。。。”电话那头,中年男子擦了擦湿润的双眼,默默地感叹道:儿子,你终于懂事了!儿子:爸爸,其实我是想要五千!

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我的手机呢

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公交车,坐在我前面的大哥可能是掏自己兜,手机掉我鞋面上了...我帮他捡了起来,发现是一个电视遥控器...于是我递给他,然后笑着说道:“你的遥控器...”大哥一把抓住我的胳膊,淡定的说道:“我的手机呢!”

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数到三,必须出来

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一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,很不情愿地出来了。对军人说:“你得快点,数完了还得换我。”于是,士兵进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

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