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姐的终身大事就解决了

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和一妹子约好假冒男女朋友,年前去她家,年后到我家!挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……

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免费赠送精美小竹竿一根

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顾客:请问我的电视机遥控器修好了吗?修理工:不好意思,您的遥控器修不好了。顾客:那怎么办?修理工:为了表示我们的歉意,我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根,那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了。

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开始疯狂地追求表哥

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表哥去舅舅的公司上班,很多员工都不知道。今天表哥旁边的女同事被舅舅叫到了办公室。舅舅:“你旁边坐的小伙子上班有没有偷懒不认真工作。”同事:“没有,他上班一直很积极,做得也非常好。”舅舅:“那他有没有谈恋爱啊,你知道吗?”同事:“不知道我和他还不是很熟悉。”舅舅:“那我就放心了,这公司以后可是要交给他的!”第二天那女同事就开始疯狂地追求表哥!

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我这没什么好送的

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放学的路上,小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了,一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍,把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她,便说:谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了:......

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儿子你也太幽默了吧

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儿子放学回家说今天又上体育课了。我问:“体育课玩什么项目了?”儿子答:“赛跑!”我笑着问:“你不会跑最后一名吧?”儿子答:“才不是呢,我第二名。”我高兴的说:“可以呀!儿子!几个人赛跑呀?”儿子答:“每组两个人!”我...儿子你也太幽默了吧!

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就怕猪一样的队友

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银行汇款,车临时停到路边上。怕交警罚款就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了。朋友风风火火的闯进银行大声吼道:“大哥,警察来了,快走啊!”偌大的一个大厅几十号人,顷刻间鸦雀无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。接着,我就被五六个保安按在了地上......真他么冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

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不如早早退居二线

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我:姜太公!您当年为什么封神?姜子牙:替天行道,奉天呈运!我:但最后没了您自己的位置!姜子牙:我故意的我:为什么?舍己为人?姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!

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那你他妈还不系安全带

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考驾照练科三的时候,有一个上车不系安全带,他加速加到五档,教练一脚急刹,他头撞方向盘上面了,一脸懵逼看着教练,教练问他疼不疼,他说不疼,教练说那你继续开,然后他又开,刚加到五档,教练又一个急刹,头又撞方向盘上面了,教练又问他,疼不疼,他说疼,教练说那你他妈还不系安全带,笑喷了。。。

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我没量心

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一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量心吧!”他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”哈哈!

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老公,一会帮我改画

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高中在画室学美术,十几个人一间教室,每个教室一个老师,我画差不多了就想让老师帮我改改,当时老师还在帮别人改画,我怕老师听不见就超级大声喊:“老公,一会帮我改画!”当时全班看向我集体沉默,老师用惊恐的眼神看着我,然后他们一起狂笑......

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究竟是多大的大鞋

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我听别人嘴瓢笑得最停不下来的一次,是北大精武会的首任会长在就任仪式上一本正经地把“北京大学”秃噜成了“北京大鞋”。我一直在脑补究竟是多大的大鞋,笑得快开养殖场了。

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60年的时间也可能无法忘怀

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她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

而他望着她那200公斤庞大的背影,缓缓的舒了一口气。

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就你话多

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有个卖矛和盾的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他“用您的矛刺您的盾,结果会怎样呢?”那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:“就你话多!”

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晚上睡觉能不打呼噜吗

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新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你晚上睡觉能不打呼噜吗?

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这就是“丑丑为俊”

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地铁站帅哥的手机滑地上,小姨子弯腰捡起来还给他,帅哥很感谢,小姨子看他清秀的面庞,果断要他的联系方式,吓得他把手机还给小姨子。小姨子追着问,帅哥跑着说:那不是我的手机,你认错人了。小姨子气疯了,一天的工作都没心思做,下班时下起小雪,小姨子打不到车,一位暗恋小姨子的男同事开车过来,他要送小姨子回家。本来谈话气氛很融洽,但男同事忽然画风一变,疑似对小姨子表白,颜控的小姨子皱起眉头,这位男同事太丑了,她不愿意接受他的“恩惠”,便喊停车。男同事很真诚地对小姨子说:其实……你长得那么丑,一定打不到车的。我也挺丑的,咱俩凑合一下呗,也许将来孩子漂亮,这就是“丑丑为俊”!

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领导会相信吗

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同事给了我几个山竹,第一次吃,不会,咬了几口,硬邦邦的,感觉坏了,扔垃圾桶去了。之后在群聊天说起这个,各种说山竹好吃,将信将疑的我走到垃圾桶旁,试着从里面捞出一个,用力剥开,果然,里面像蒜瓣一样的,尝了一口,味道酸酸甜甜,大喜之余,发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆,看看手里的山竹,看看垃圾桶。没过多久,领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗?

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超强吸水

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开会中。我们主任重感冒,十分钟不到,换了三个口罩了。由于频繁出入会场,领导的脸色明显不太好看了。科室几个人的备用口罩都被他用光了,他只好拿出面巾纸,垫在最后一个口罩里。王姐看见了,急忙从包里翻出一物,小翅膀分外惹眼:把这个垫口罩里,超强吸水……

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她没砍死我说明她真的爱过我

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昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟老婆说身上好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看,她很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让她上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天她坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我…

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