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你要铁掀干什么

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刚才和朋友一块儿去吃早餐,点的包子、胡辣汤。我拿起包子咬了两口,对老板喊道:“老板给我拿把铁锨来!”老板甚是诧异:“你要铁掀干什么?”“我挖一挖,看包子馅儿埋得有多深。”

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女神节怎么过

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有人问我,今天女神节怎么过?白天坐着过,晚上躺着过;有人陪,两个人过,没人陪,一个人过,还能怎么过?一笑而过、擦肩而过,闭门思过,爱咋过咋过。如果你没人约,觉得孤单的话,教你一个方法:拉窗帘关灯,放一部鬼片,过一会儿就会觉得:厨房有人,客厅有人,厕所有人,床底有人,到处都有人,可热闹了。

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我姑娘要出去,就跟遛狗似的

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我姑娘昨晚吃完饭还要出去玩,我说明天周一需要早起,不出去了。她爸扛不住姑娘磨人,说带她去玩半小时。她爸说,我姑娘要出去,就跟遛狗似的,临睡前,总得出去遛一次……遛完回来就踏实了

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不认识

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加班到深夜回家,路上看到一个女的坐地上,一个 男 的在拉 扯她进巷子方向,我开车经过时拉下了车窗听了他们的对话,掉头回去问女孩子认不认识这男的,女的喝多的,幸好还说了句不认识,我心里紧张得要死也强 装气势,把那 男 地赶跑。 刚要把女孩子扶上车,她家人到了,问我是谁,女孩子说不认识,然后我就被人按在地上摩 擦!! 看着那群人骂骂咧咧地消失在拐角,我委屈得想哭! 我拍拍身上的尘土,深呼吸一口气,刚站起来,被我赶的那 男 地带了几个人过来:兄弟们,盘他!

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你又不是大家

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我朋友的孩子,一向很骄傲,今天我看到他字写得不错,就说你的字不错! 他一反常态,很谦虚的说:跟大家学的! 我:这么谦虚,我有什么值得你学的? 他:你又不是大家!王羲之才是大家!

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大便还是小便

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家里停水,带老婆去外面吃饭。我问她:“吃啥?”她说:“随便!”我最烦她说“随便”,这让我无所适从,就不耐烦地问:“你说,大便还是小便?”

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现在打孩子

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有个哥们,那晚他正打瞌睡,他媳妇在打游戏。他媳妇突然把他叫醒:走上医院生娃!游戏也没关,就开车走了。 昨天问他,媳妇现在还打游戏不?他说:游戏?谁还打那玩意儿?现在打孩子!

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不给钱我都愿意

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有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。

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隐藏的够深呀

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本人年轻时能喝两斤白酒啤酒若干但是没什么酒瘾,跟媳妇谈恋爱时说滴酒不沾,昨天媳妇爷爷过八十八大寿,来了好多亲戚,他们饭桌上推杯换盏,我默默的喝着鲜橙多,然后我老丈人说姑爷平时不喝就算了,今天这好日子喝点吧,经过老婆的点头同意,我喝倒了三个舅哥俩小舅子两个连桥,还有始作俑者我老丈人。然后饭后媳妇拽着我头发说好呀隐藏的够深呀,不说了,媳妇喊我跪搓衣板审问还有什么没交代的呢

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只可惜我没有年轻过

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我是一位九零后的邋遢老男人,平时不爱剪头发,刮胡子也只有在实在看不下去了才刮一下。昨天因为要见一位领导,心想着还是要整理一下,于是去了美发店,接待我的小菇凉大概二十左右。 帮我洗完头后小菇凉说,大哥,您洗完头起码年轻了十岁,现在看起来也就三十多岁。 本来觉得挺尴尬,还是笑着说,真的吗,那都是你的功劳哟! 小菇凉突然像是打开了话匣子,又说,大哥,你年轻的时候一定很帅吧! 我心里一梗,说,我年轻的时候应该是挺帅的,只可惜我没有年轻过

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不小心把你照片发给我女朋友了

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表弟自从成为人上人之后,立马就有女生投怀送抱了。就在刚刚,他给我打电话:“姐,我不小心把你照片发给我女朋友了。”我:“是不是她误会了,我帮你解释一下吧?”堂弟笑着说:“不用了,我女朋友根本不生气,还笑呵呵地说,这女的又老又丑,是个男人都不会要,哈哈……

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你们家盛饭危险吗

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初中时有一次盛饭从中间挖,被老妈一顿说后记住了。后来从一边挖,老妈又说这么热的天!要先刨松了!说完抄起饭勺摁着饭煲一顿刨,把我的心也刨得糟糟的……再后来有一次又说冬天刨什么刨!你们家盛饭危险吗?

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能不能留一双丝袜给我

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得知女邻居准备把一大袋衣物提下楼扔掉,我两眼放光地问:“能不能留一双丝袜给我?” 万万没想到,她说我是变态。我不就是想拿个丝袜改造成防尘网,给我那鞋盒机箱用嘛,至于这样子骂我吗?

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紫菜也是海鲜吧

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刚做完手术,想吃馄饨,让我妈做了点,放了点紫菜、虾皮,吃到一半, 夹着虾皮问我妈:这算海鲜吧? 我妈说:…是! 我说:紫菜也是海鲜吧? 我妈说:…是! 我………

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我有钥匙在身

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以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步。

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