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一男一女内急

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火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”
女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”

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放闷烟屁的处罚

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关于对XX同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:

一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽; 二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁; 三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。

特此决定! 家委会

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新婚夫妇

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一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每?一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。?他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎?么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,?我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单,?你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想,?觉得是可行的解决方案。
新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里?的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,?每个人起床时都有口臭的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的?口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样?子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是,在刷牙漱口前绝?不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不?要说。”准新娘想,值得一试。
于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜?子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一?天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?”
丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”

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我现在给你写上

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那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”
售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”靠!

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人生最郁闷的四件事

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人生最郁闷的四件事:
尿尿吡一鞋…
喝汤洒一裆…
放屁崩出屎…
擦腚抠破纸…
人生最尴尬的四件事:
在朋友家拉屎… 没纸…
在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…
在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…
在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了。。。

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半瓶可乐

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一天早上起床,睡眼朦胧老婆看到桌上放着一瓶可乐,里面还有半瓶,心里不由的暗骂老公浪费,正好自己有点口渴,于是她就一口气喝了,接着睡。。。
一会儿老公买早餐回来,急急忙忙吃了一些,就穿上衣服打算外出,于是问:“老婆,你有没有看到我放在桌上的瓶子呢”
老婆问:“怎么了?”
老公:“昨天医生叫我空腹尿检,早上我用可乐瓶子装了一些……”

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灭火

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闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!!

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我想报告来不及

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一个吃了败仗的军官正躲在一山洞里,正在惊慌之时,突然传来一声响! 这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊:“敌人枪响了,冲呀!” 这时一士兵赶忙跑上前报告:“对不起长官,刚才是我放了个屁!” 军官一听火大了问道:“兔崽子!放屁为啥你不上报?” 士兵也老实的回答:“我想报告来不及!”

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中奖后的理想

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两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲:如果中了500w,我一定在一大厕所旁修一座别墅,吃S时,再也不要飞来飞去的了。 蝇乙:如果我中了500w,我一定包下方圆10公里的厕所,饿死你丫!
蝇甲:哼哼,那我就包养一个活人,天天吃新鲜的,羡慕死你!

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出尽了风头

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楼主:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

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能不能让我先进

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有一人心急火燎地跑向公共厕所厕所前排着长队,他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”
前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”

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所有的郁闷都释怀了

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和一屌丝女学妹聊天,住的是单位的集体宿舍
她说她有次出差回来,洗衣服发现临出差前,刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了后又去洗脸,发现洗面奶也没了气急败坏的她就去厨房溜达发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子顿时,她所有的郁闷都释怀了……

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尿不够了

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雪后的清晨,女孩还在寝室,接到了男孩的电话:“快打开窗看!”
女孩开窗,看见男孩站在楼下的雪地里,旁边三个大字:我爱你!
女孩很感动说:“是你写的吗?”
男孩:“是啊!本来还想多写几个的,可惜尿不够了。”

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检查小菊花

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大学入学体检,有项需要检查小菊花,寝室一哥们那会儿正好拉肚子,然后就对医生说可不可以不检查,医生凶巴巴的回道:你凭啥???
那同学说他拉肚子。
医生不信!随即掰开了小菊花,
于是……被喷了一脸

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响屁

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同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

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被抢了

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带旺财到银行存款,旺财爱干净,在家从不随地大小便,便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后,一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?

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第一次接吻

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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”因为在我想呕吐之前,她已经吐了!

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