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回来继续睡

难得糊涂打赏幽默笑话

话说月底最穷的时候,一寝室人都没钱了,又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。中午辅导员来寝室,见一个个都有气无力地在床上躺着,很是诧异。还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…

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你那诺基亚在床上

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女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

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我爸说我妈说的对啊

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闺蜜是个180斤的胖子,喜欢上了哲学系的校草,疯狂的追求他。她对校草说:我长得这么漂亮,你为什么看不上我呢?校草说:你真是太自信了,可不可以有点自知之明?闺蜜接着说:我妈说了脸皮厚就是自信。校草无奈的问:难道你爸没说点啥啊?闺蜜回答:我爸说我妈说的对啊!

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媳妇最近肠胃不太好

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媳妇最近肠胃不太好,这回决定去看中医。在朋友的推介下,来到本地著名中医馆。得一药方,购回中药十包,回家煎服。又听闻中药渣可以泡脚,本着不浪费的原则,熬药剩下的药渣都晒干保存着。恰逢这几天下雨,晒是晒不干了,只得另寻他法,不如放烤箱烤干吧。家有馋猫一枚,听到烤箱叮铛!一声。飞快的跑过来,问道:“有啥好吃的?”我也故作神秘:“你尝尝不就知道了。”她还特地挑了块儿大的,嚼半天,哭道:“爸,饼干烤糊了,苦的!”

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随身带着一根拐杖

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小时候家里穷交不起学费,我爸让我带话给班主任,就说秋后谷子卖了,把欠学校的钱一次交完!那天放学后,班主任将我单独留下来,问我学费的事,我很努力的组织了一下语言:“我爸说,你等着吧,他要找你秋后算账!”从此,班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖!

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还剑得那么整齐

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学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

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我去叫老板再加五斤

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材料商是个超级抠门,按惯例冬至请吃羊肉。每桌八人,就点了三斤羊肉都吃得心欠欠的,又都不好意思开口再加。这时计划年后辞职的彭大姐站起来:“反正我明年不干了,我去叫老板再加五斤!”

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大家千万别被外表欺骗

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今天跟哥们去电玩城玩耍,看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币,长的那叫一个乖巧漂亮啊!当时我就不淡定了!在我准备上前搭讪时,她开始打地鼠了!怎一个狠字了得!那锤子砸的!我们都看呆了啊!然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了,左右开弓对吗?大家千万别被外表欺骗啊!

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肠子都悔青了

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老公,我在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了....

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做进出口生意

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朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”。

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现在都被打得你都不认识了吗

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男友家开了一家小店,今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了,过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说:斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这样子。我一听急了:你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。那小伙子说:我现在都被打得你都不认识了吗?

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这叫‘行为美’

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儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?”儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。”哈哈!

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那还能用什么来衡量呢

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去未来岳父家做客,席间聊到了我的家庭情况。我对他说:实话跟您说了吧,我没钱。岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:钱,不能用来衡量一个人。难得遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和到:是啊,是啊。他放下了手上的杯子:那还能用什么来衡量呢?

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尖子生也没及格

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儿子小学五年级,成绩一直不好,后来找他班主任商量了一下,班主任就把班里的尖子生和他同桌了,一个月后的月考,果然出效果了,尖子生也没及格…...

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就知道你丢三落四的

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一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

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