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听到就吱一声

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今天在家闲的无聊就和闺蜜逛商场,主要是陪着闺蜜买衣服,突然发现了一件衣服我很喜欢,也试穿了,很不错。但是前段时间刚买完衣服,我怕老公说我,这件衣服本来也不便宜,于是我就先老公打电话说一下,探探口风。电话接听,我:亲爱的,我闺蜜在商场看上一件衣服很好看,我也想买。老公一直不说话,我继续说:你听到了么?我要买衣服,听到就吱一声。老公那边:吱。我说道:就当你同意咯。

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瞧我这脑子

凡尘打赏幽默笑话

前几天,女老板的小猫爬到房顶不下来,我挺身而出解救小猫,奖励了200元。回到家我就当私房钱,偷偷地塞我睡觉的小床底下了。今天一下班,老婆就问我:“我丢了200块钱你见没?”我一头雾水,连连摇头。老婆假装疑惑道:“那我找找啊!”说完,就直奔那小床底下,伸手就把我那二百块钱掏了出来。她大喜的样子:“哎呀!在这呢!瞧我这脑子.....”我一脸愤恨,欲言又止。

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儿子要穷养

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有个客户是富婆,认了我们一个女同事做干女儿,礼金给了九千九百九十九,寓意长长久久。今天她来办完事,说干女儿有了,还缺个干儿子,问我愿不愿意?我处变不惊,强掩内心波澜,考虑了半分钟才答应。然后她给了我九块钱,说儿子要穷养。我…

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我就喜欢你给我打针,一点不疼

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从山东医科大学毕业之后,我就去了省人民医院护士。早晨上班的时候,我给一个70多岁的老奶奶打针。打完之后,老奶奶笑眯眯地拉着我,说道:小姑娘,我就喜欢你给我打针,一点不疼。我微微一笑,心想:如果不是你手里拿着假牙,不能咬牙切齿的喊疼,我差点信了。

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老婆不能分期付款

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小张去年一直开他爸爸的车,车也比较旧,他爸还经常说他,有本事自己买车去,别人前人后说车破了。年前他自己贷款买了新车。可是这两天又开他爸的旧车,问他为什么,他说:“新车我爸开了,就因为车后贴上接老婆专用车,他有老婆接,我没有。”我给他说:那就赶紧找一个吧。小张说:“老婆不能分期付款买呀,噢,对了车贷今天要交了。”

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我儿子真棒啊

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老丈人家有几十亩地,他平时忙着种地,从来不关心小舅子的学业。至于小舅子的成绩和作业,他更是没有看过。那次,老丈人听说学校里考试了,他就心血来潮地问小舅子:“你今天考了多少分?”小舅子有些难过的说:“20分。”老丈人顿时就乐了,夸赞道:“我儿子真棒啊,我累一天才挣10分,你一下子就得了20分。”

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其它的你都不在乎吗

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富豪开着刚提的保时捷带着女神去兜风,下车时一辆卡车从身边经过,撞掉了他的车门。富豪大声吼道:“我新买的车啊,这可是花了几百万啊!”女神说:“你就只在乎你的钱,其它的你都不在乎吗?”富豪:“什么意思?”女神:“你难道没看到你的胳膊也断了?”富豪低头一看,发出哀嚎:“完了,完了,我的江诗丹顿怎么也不见了?”

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我数的是羊毛

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早上起来发现公公顶着个黑眼圈,很没精神。我就问:“爸,你这咋了?那么没精神?”公公说:“昨天失眠了,困死我了!”我:“失眠?那你数羊啊,数着数着就睡着了!”公公:“数了,一共数了10只羊。”我:“才10只就睡着了,不算失眠啊!”公公怒了:“我数的是羊毛!”

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闻到了别的女人的气息

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我最近买了辆奥迪A6,刚买车第一天,下班我捎了一女同事回家,然后去接了老婆老婆一进车里就说:“我怎么闻到了别的女人的气息。”我立马老实交代了,但又好奇,那女同事明明没喷香水的,怎么就闻到气味了?老婆告诉我,她闻到的不是气味,是气息!我不明觉厉,后来,老婆隔三差五就说问到了点什么,我这才知道,她都是瞎猜的,只不过她最近问了十次有六次猜错了!

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万一隔壁大哥也这么想咋办

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隔壁家的女人虽然有点丑,但是特别会做饭,每次吃饭时香味总是能飘到我家来,而每次老公都会幽怨的说:真想每天吃在她们家里,住在我们家里。我有点怒了,对着老公说道:你要点脸行吗?万一隔壁大哥也这么想咋办呀?

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到底谁在说谎

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空姐老婆认了一个开迈巴赫的干爹,我受不了就跟她离婚了。干爹觉得我可怜,就给了我一张300万的支票作为补偿。拿到这笔钱之后,我就投资开了一家公司。中午午休的时候,我听到两个员工聊天。保洁李阿姨说道:我这儿子,真是替别人养的,一年都看不到几回!王阿姨说:女儿也不好养啊,女大不由娘,老娘生个小病也不回来。我很懵,因为这李阿姨与王阿姨是儿女亲家啊,到底谁在说谎?

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有钱就是任性

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老婆在万达集团上班的时候被骚扰,集团为了息事宁人赔偿了50万精神损失费。我偷偷拿过银行卡,把全部的钱都充值到了梦幻西游里面,买了个无级别武器。老婆知道之后,将我臭骂一顿,然后扫地出门。我走到大润发门口,突然看到地上有100块钱,立马就捡了起来,发现上面写道:“钱是我故意扔的,不要问我原因,有钱就是任性!”看完这句话之后,我立马把钱给扔了,说得就好像我不任性一样……

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我等女朋友

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我和女朋友一起从曲阜师范大学毕业,我去了宝马4S店卖车,女朋友去了当地的中学做语文老师。开学第一天,女朋友叫我开着宝马车在学校门口等她,我于是开着店里的试驾车就去了。一大堆家长在学校门口等待孩子放学,一大叔问我:小伙子,等你弟弟妹妹吧?我笑着答道:我等女朋友。瞬间,周围一堆人虎视眈眈的瞪着我......

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你让我怎么开心起来

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一哥们恋爱三年,女朋友特别小鸟依人,听说最近终于要修成正果了,这天路过烧烤摊,看他独自一人在那喝闷酒,问他:“听说最近快要结婚了,不是应该开心吗,怎么一个人在这喝闷酒?”他叹口气说:“就因为快结婚了,帮女朋友收拾东西,竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌,你让我怎么开心起来?”

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母爱真是伟大

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隔壁王叔天刚蒙蒙亮就开始在门口打电话:大姐,你快来把妈妈接回去,我快受不了了!说到后面都带着哭腔了……这时听到他八十多岁的老母亲大声的呵斥:你快把棉衣穿上,快穿上!冻病了怎么办?大叔语带哭腔:妈!你都叫我穿一晚上棉衣了,你都不用睡觉的嘛?我一直穿受不了啊!我看了看此时的天气温度是30度,母爱真是伟大!

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正宗的香吻

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表妹激动的跑回家,对舅舅说:我这次考了满分!你准备给我奖什么?舅舅兴奋的抱着表妹:要奖励你一个大大的香吻。说罢在表妹脸上狠狠一吻,表妹十分委屈,抱怨道:切,没一点实际的,奖什么香吻呀,臭死了。舅舅得意地笑道:这可是正宗的香吻,有烟香又有酒香,是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢?哈哈哈……

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我想让姐夫陪我去一趟医院

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那天和老婆去逛街,到了下午老婆说想回丈母娘家,然后就去了发现小姨子挺着个肚子站在那里。看到我们来了欣喜若狂,说道:我想让姐夫陪我去一趟医院媳妇说:打车去啊!小姨子说:检查需要男士陪同。媳妇说:咱爸呢?小姨子说:姐,我的意思是让小明哥陪我去呢!媳妇对着我说:那你愿不愿意去啊。她对我说:小明,你小姨子想让你陪着去医院检查呢。你是不去呢还是不去!我说:要不去一趟吧毕竟一次一千块钱呢。然后我和小姨子就被推出了家门。

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送你个传家宝

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跟女朋友相识相恋已经有一年多了,今天受父母之命,去女友家提亲。我私下问准岳父:爸,您看彩礼多少合适?谁知老岳父说道:你们家的彩礼钱一毛不收,送你个传家宝吧!顿时一惊:送我什么东西,不会是您那辆奥迪吧?岳父:你想撒呢?奥迪能随便送么,去墙角把那几个键盘拿走,我总算是找到传人了!我没有理解是什么意思:键盘,拿键盘干什么?

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开个玩笑成了这样

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我可能要赔的倾家荡产了,前天和邻居吵架,我有点气不过,昨天邻居一家人出去旅游,刚好附近在拆迁,昨晚我买了油漆,在邻居家墙上写了个“拆”字,今早起床发现,邻居家的房子没了。今天晚上十点邻居回来了,现在一家人在外面哭。我崩溃了,开个玩笑成了这样,我该怎么办?

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私人问题

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我哥跟我嫂子来我家玩几天,家里住不下,就出去开房。到地后,我先带嫂子到前台,我哥去停车了。我问:“老板,还有没有大床房?”老板一抬头,居然是上学时的班主任!他问我:“这你老婆啊?”我说:“不是,是嫂子。”班主任的表情忽然严肃了。我赶紧解释:“不是那个,我老婆预产期,然然后……”班主任打断我的话:“不用解释,我现在管不了你了,再说你这是私人问题。”

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