下公车时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手按在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？”

　　路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？”

　　乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30xx（而立）40xx （不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”

　　每到七夕，总能让我想到：吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

　　男胖短，女胖深。男女都胖要离婚……

　　学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡。”

　　教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”

　　学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”

　　教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰。”

　　我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

　　今天一妹子穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。

　　我：啪啪啪必备两个条件：空调和洗澡

　　她：都不需要我是吗？！

　　我：…………

　　周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。

　　我说道：“不起算了，我也洗洗上床”

　　却见老公嗖的一下坐了起来：“别别别，我这就起………”

　　闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。

　　闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

　　公司我负责发生活费，一星期一次，挺费劲的，同事小丽就说：“老大，这也太麻烦了，钱不多还每次来签字，改成一个月一次吧，我就当来大姨妈了。”

　　小丽的话让我不乐意了，说道：“你干嘛非把这个看成大姨妈，你就当老公交公粮多好，一月一次你快乐吗，还不是夜夜笙歌更加刺激？”

　　刚生完孩子，她突然问：“老公，你觉得孩子像谁？”

　　“当然像我，这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”

　　看着他如此兴奋她才松下一口气：“那就好，那就好...”

　　老公平时在外地，最近休假在家，我心疼他工作辛苦，就变着花样做各种好吃的，作为厨师，毫无意外的胖了。

　　送老公去外地上班时发了朋友圈：老公回来一个月，我自己胖了五斤！

　　结果平时一特文静的小女孩惊讶地评论：五斤？结束不流出来吗？

　　小黑的爸爸出国工作在这天终于回来了，小黑看到爸爸马上跟他说：爸爸，爸爸你总算回来了！家里面闹鬼了！

　　爸爸说：这是什么情况？小黑：妈妈晚上在房间里都说：死鬼用力！用力！

　　一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一嫖客和一小姐打起来了。

　　朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？”

　　嫖客气愤的回答道：“这个小姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脑壳，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。”

　　朋友当时就笑翻在地下了。。。。

　　我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“到现在为止上过最爽的女人是谁？”

　　谁也没想到他脱口而出：“童童！”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，

　　今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”

　　美食节目主持人做什么吃的评价都有入口即化，红烧肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。这下可好，搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。

　　领证那天，老公说：九块钱，买了票，以后我就可以光明正大的看你洗澡了。

　　我说：这位先生，麻烦您把以前逃的票先补一下。

　　《拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99％的男女晚上都这样做！》

　　点开文章，卧槽说的是晚上睡觉手机别插着充电……

　　下班回到家，看见小姨子一个人在屋里。

　　她说：“姐夫，我后背好痒，快帮我挠一下。”

　　我大声呵斥：“你这样成何体统，对得起你姐吗？！”

　　这时房门打开，老婆笑着走出来，进厨房做饭去了。

　　我赶紧给小姨子发了个红包，谢谢她刚才打眼色提醒我。