惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!
里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$％％^&!

　　我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

男同事被相恋三年的女朋友甩了，上月底踢球左胳膊还骨折了。昨天他来上班，大家纷纷送礼物发红包。老板愣了一会儿说："大家都这么关心你，我也得表示表示啊！" 我们都把期待的目光投向老板，只听他清了一下嗓子对男同事说："上月你迟到了3次，本来应该扣300块钱的，我扣你100得了！

国庆长假，同事要去外地旅游，让他老婆给他买的机票。 早上收拾开车去机场，办理登机的时候人家说是下个月的。 同事当时怒火万丈，给老婆打电话。 老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。 老婆：不带我就想出去浪，搞清楚你已经结过婚的人了。

昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！ ”她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”

最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？

暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。

孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

当一个同学结婚时，他的母亲来到我们的桌前提议干杯。每个人都站了起来，当一个男人和他姑姑碰了碰杯子，他想说，“我希望姑姑早点有孙子。”当我兴奋的时候，我说，“我希望我的阿姨早点生个孩子。”我几乎没有吐出嘴里的酒。

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……

她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是想上幼儿园了……

人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他…