来福岛奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了为期一天的驱魔仪式，我差点没被饿死！
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送快递的
一男子到寺庙算卦："大师，我人生还有意义吗？"大师："施主，你是做什么的？"男子："我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！"男子："偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？"大师又问："这位施主您能说的具体点吗？"男子："送快递的！"
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你的肚子怎么越来越大
被我一顿暴打
感觉他啥病都好了
楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
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你又把钥匙锁屋里了
这大姐吃着吃着就吐了
我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。
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怕你们看到笑话
教练媳妇也在考驾照，科目一考了两次过了，现在练习科目二，现在我们的练车时间被推迟到下午两点，教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨，我们到了以后教练还给我们做思想工作：“毕竟是我老婆，骂的肯定狠一点，怕你们看到笑话！”
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我们都沉默微笑
连箱子都不见了
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去，连箱子都不见了……
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我现在初一了
你特么的瞎说什么大实话
某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。
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要不这炮弹钱我自己付吧
战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”
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你拇指在耳朵上小指在嘴边
在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
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你就不怕得罪了我
您下来，我们来跳
有个老头站在18层楼顶，要轻生，我们哥几个赶紧去劝。
我：“老爷子，有什么想不开的，千万别跳”
老爷子：“儿子没出息，不想活了”
我：“只要他孝顺就行，出息不出息的有什么大不了的”
老爷子：“没出息怎么孝顺啊，他今年都28了，才做到公司副总，一年只能赚个300万，怎么孝顺我”
我：“那300万挺多啦”
老爷子：“多什么呀，我银行存款利息，一年就有1000多万，还有……”
我：“老爷子，您别说了，您下来，我们来跳......”
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就以为我已经去上学了
某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
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你吃是纯属浪费钱
在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊!”老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
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